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游子歸不歸
我總覺得
人生這兩個(gè)字
分量太過于重，
夠格拎出來
談?wù)勅松?/p>
大多數(shù)是
閱盡千帆的前輩。
所以
對(duì)于我現(xiàn)在
還是淺薄無知的年紀(jì)
想要談?wù)勥@件事，
著實(shí)有些底氣不足。
不過沒有關(guān)系，
在為過去懺悔時(shí)
曾經(jīng)這樣寬宥過自己，
每個(gè)年齡段
都有那個(gè)年齡段
該做的事，
無論怎樣都不適合
以成長(zhǎng)后的姿勢(shì)
來評(píng)判它的對(duì)與錯(cuò)，
因?yàn)槟銢]辦法
去歸咎對(duì)與錯(cuò)。
這樣說吧，
很多人說
假如有個(gè)機(jī)會(huì)能夠回到過去，
一定好好讀書，改變現(xiàn)在的命運(yùn)。
但是我想說
假如你是沒有帶著現(xiàn)在的記憶
回到過去你依舊還是會(huì)走同樣的路。
因?yàn)?/p>
你25歲明白
討生活艱辛的道理，
在還是天真爛漫的
有書讀，有錢花，有父母疼的18歲，
怎么揠苗般的強(qiáng)迫明白？
恰似看過那么一句話，
命運(yùn)里的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)
都只不過是尋常，
隨著這年歲的增加，
每每憶起這話滋味都不同。
別人都說
只有上了年紀(jì)的人才愛念舊，
端著過去不放。
所以
我也開始懷疑自己
已經(jīng)老成到了上年紀(jì)？
“
前度，失眠又找上了我，某晚的淺眠夢(mèng)到了初中的一個(gè)英語老師，那時(shí)很喜歡她，是誘發(fā)學(xué)好英語的啟蒙老師。后面轉(zhuǎn)校畢過多次業(yè)，失了聯(lián)系。然后醒了之后發(fā)了瘋的想要知道她的消息。至今消息未果。我想要找到她的理由其實(shí)有些荒誕，因?yàn)槲椰F(xiàn)在還記得她留給我的最后一次評(píng)語是踏實(shí)，誠(chéng)懇。我的執(zhí)念大概就是想問一句，老師，我沒有成為父母期望的人，距離你的是不是也很遠(yuǎn)？
我沒有成為
自己期望的人，
我曾經(jīng)想要成為一個(gè)流浪的畫家，
有點(diǎn)小才，有點(diǎn)狡黠，有點(diǎn)桀驁，有點(diǎn)落魄。
之所以沒有成為，我歸結(jié)于自己的懦弱。
不知道是不是每個(gè)人的人生
都這樣被父母無形的干擾過，
父母的愛和期望從來沒有也不需要掩藏的表露給你，或許我這么說有些殘忍，
但那些愛和期望
有時(shí)候是不是像枷鎖戴在身上
只有自己清楚。
循規(guī)蹈矩就是貼在我們成年前的便簽，反抗和不順從是屬于叛逆和異類。
年少老成是我年長(zhǎng)的同事給的評(píng)價(jià)。
所以該做和不該做，
能做和不能做，
這個(gè)清清楚楚的界限
早早的定好了區(qū)域。
……
?
所以我說，
這是我的懦弱，
我早就在
還沒有防備的時(shí)候
就已經(jīng)把自己
困進(jìn)了所謂期望的
畫地為牢。
但是并不是所有的老成都是幸運(yùn)的，
你揭開一開，都有一層痂。
終于我也背離了父母的期望。
你猜沒有爪子被逼急的家貓會(huì)怎么樣？
我沒有上預(yù)期的大學(xué)，
也沒有學(xué)預(yù)期的專業(yè)。
所有人的意料之外。
后來在同學(xué)紛紛入職教師
我依然是奶奶心里的耿耿于懷。
我知道，
這不是反抗，
也不存在勝利，
因?yàn)閯倮拇鷥r(jià)誰都承受不起。
父母的期望都很簡(jiǎn)單，就是安安穩(wěn)穩(wěn)的生活在他們看得見護(hù)得到的地方。
偏生
自私的我
活在了
他們掛念的遠(yuǎn)方。
偏生
這期望
被我雙手舉著，
不想它放下來。
畢業(yè)后孤身是膽的拖著行李箱上了游子的列車，一年一度的歸期，赤手空拳的和一地雞毛的生活搏斗，揣著破破碎碎的理想，深一腳淺一腳的磕磕碰碰，吹過夜風(fēng)，飲過烈酒，亢過高歌，愛過人。
我知道我不會(huì)一直是個(gè)游子，我知道回家的路。
你猜后面我會(huì)不會(huì)落葉歸根，相親教子？我也猜不著，我也忘不了那句話，別走遠(yuǎn)了，我老了，沒辦法看到你。
我猜我有一種魔法，可以分身為二，一個(gè)活在父母的期望，一個(gè)活在我的期望。
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